Esquecer-me de ti, de mim...

Numa noite de lua inchada, quase cheia, os meus dedos teclam palavras que são insondáveis para o ouvido de qualquer um. Nestes últimos tempos não tenho sido uma grande faladora, muito menos no que respeita aquilo que sinto/penso.

Sim, porque não consigo sentir sem pensar. Penso sempre no que sinto. E sinto sempre o que penso. E ultimamente não tenho conseguido afastar a dor daquilo que sinto. Parece que vivo um pesadelo real, em que tento acordar, mas apenas consigo adormecer dentro dele.

Pais, irmãos, homens, tudo é um pesadelo para mim. Só oiço o que não quero. Só tenho o que não deveria ter. E acabo por ficar de mãos vazias, sem nada. Este nada representa ser escorraçada, humilhada e gozada por toda esta gente, que de seres humanos têm muito pouco.

Talvez esteja a passar pela crise-de-identidade-da-mulher-transexual-pré-operada-e-quase-a-sê-lo. Talvez as minhas angústias e medos me levem a criar uma barreira de hipersensibilidade a tudo o que me rodeia. Mas não há nada a fazer. Eu sou mesmo assim.

Apesar de eu querer fazer algo. Ser mais forte. Dizer que quero ser feliz ao lado de um homem que me ame. Que quero trabalhar no que gosto e ser respeitada. Que quero ter a minha casinha com tudo o que sempre sonhei, e com a praia ao pé.

Mas parece que o pesadelo não acaba. E o meu corpo já dá sinais dele. Náuseas, diarreias, tensão baixa, depressão... Sinto-me um joguete nas mãos de alguma força superior a mim. E eu não tenho forças para a combater.

Resta-me apenas uma coisa. Fazer um favor aos outros e a mim própria, e sair deste país-buraco o mais depressa possível. Eles ficam livres de mim e vice-versa.

Sei que vou sentir falta de muita coisa, de muitos sentimentos, dos meus amigos e amigas, especialmente da grande amiga de todas as horas, a Eduarda. Mas ainda tenho esperança que melhores dias virão... Será?

Lara-A-Escura