O novo blog da Lara

Lara's Dreaming

2006-08-07T05:41:00.000+01:00

Visto que este blog terminou definitivamente, eu decidi, devido aos pedidos de várias famílias (risos), criar um novo blog, em que poderão encontrar desde os meus vídeos musicais favoritos à minha escrita pessoal.

Não pretende ser um blog activista transexual, mas sim um blog de UMA activista transexual. A ideia do novo blog é onírica da Lara. Não haverá espaço para politiquices, manifestos, etc, mas sim e apenas lugar para aquilo que eu penso e sinto enquanto mulher transexual.

Lerão aquilo a que já se habituaram, e não só.

Será feito daquilo que de mais pessoal e íntimo eu tenho: a minha essência.

Bem vind@s ao Lara's dreaming... Basta clicarem AQUI

Ou então cliquem no respectivo link ao lado.

Beijos veraneantes,

Lara

Sertab Erener - "Everyway That I Can"

2006-08-07T03:50:00.000+01:00

COMUNICADO DE IMPRENSA 01-08-2006

2006-08-02T05:08:00.000+01:00

Quanto vale uma vida Transexual em Portugal?

Homicídio de Gisberta desculpabilizado pelo sistema judicial como uma "brincadeira que correu mal"

Em Fevereiro deste ano, 2006, Gisberta Salce Júnior foi brutalmente e selvaticamente espancada e violada repetidamente durante dois dias por um grupo de adolescentes, parte deles pertencentes a uma instituição gerida pela Igreja Católica, parcialmente subsidiada pelo Estado Português: as Oficinas de S. José.

Sendo Gisberta uma sem-abrigo, estes factos consumaram-se num prédio em construção no Porto, onde ela pernoitava. No final dos dois dias, ainda viva, escapou de ser queimada para, em seu lugar, ser arremessada para um profundo buraco parcialmente cheio de água, onde veio a falecer afogada.

Os adolescentes, 13 com idades entre os 12 e os 16 anos, foram descobertos porque um deles mencionou o sucedido. Foram constituídos arguidos. Desde então, assistimos a um ver-se-te-avias de tentativas de encobrimento e de desculpabilização.

Da quase nula e pouco transparente informação que saiu a público durante o julgamento, retiramos discursos tão incoerentes e absurdos como " São miúdos, aquilo foi uma brincadeira que correu mal." Declarações como esta, de "fonte judicial", levaram à reacção da Comissão de Direitos Humanos da Ordem dos Advogados, que emitiu um comunicado público em que critica a condução do julgamento.

Uma bricadeira pressupõe, logicamente, que não haveria intenção de matar. O que não é passível de ser verdade já que foi noticiada, durante as audiências, a descoberta de que antes de ser atirada ao buraco, Gisberta pediu que a levassem ao hospital. Não restam, assim, dúvidas de que os seus carrascos sabiam que estava viva e que iriam por termo à sua vida com aquele acto. Depois de porem de parte a ideia de queimá-la, devido ao cheiro e ao fumo, escolheram o fosso , na esperança de que o corpo se afundasse.

É já de si muito grave e irresponsável que fontes judiciais qualifiquem publicamente factos desta natureza como "brincadeira" , para mais perante o desfecho de uma morte violenta. Mas sobretudo não se vislumbra como se pode manter a tese da inexistência da intenção homicídio quando até a inicialmente alegada "ocultação de cadáver, julgando que estava morta", cai por terra.

É igualmente caricato que, após gorada a tese da morte por culpa das enfermidades de Gisberta (seropositiva, com hepatite e tuberculose e toxicodependente), se tente convencer a opinião pública de que a vítima não faleceu devido a dois dias de violência extrema, mas por afogamento. É um facto que Gisberta morreu afogada, mas, após tal violência repetida e continuada, não é de todo credível que qualquer pessoa tivesse ainda forças para se aguentar a nadar durante o tempo decorrido entre a queda no fosso e a descoberta do corpo. Mais, o simples facto de não ter fugido ou procurado auxílio entre o 1º e o 2º de violência revela o estado de extrema debilidade física em que a vítima foi abandonada após as agressões.

A causa do afogamento de Gisberta está directamente relacionada com as agressões sofridas por esta, e é parte inegável das mesmas. Sustentar, como fez o Ministério Público, que foi a água, e não os jovens, quem matou Gisberta, é tão incongruente como afirmar-se que enfiar a cabeça de alguém dentro de água até à morte, não se trata de um homicídio mas sim de afogamento.

Igualmente discutível é a medida pedida pelo Ministério Público para pelo menos um dos adolescentes: a obrigação de ir ás aulas assiduamente. Não existe já a obrigatoriedade de se estudar até ao 9º ano? E existindo é uma medida penal? Não pretendemos crucificar nenhum dos adolescentes arguidos, mas trata-se certamente de uma medida nula e extremamente controversa.

Só podemos repudiar e condenar energicamente a forma como o Ministério Público lidou com este processo, bem como o restante sistema judicial e político por o terem permitido e aceite. Para quem tenha seguido este caso com um mínimo de atenção, a sentença era a que se esperava: uma desculpabilização quase total, pela qual Portugal deverá vir a ser confrontado internacionalmente. Dizem os advogados de defesa que só a qualificação do crime foi alterada, e não as medidas a aplicar. Ora, tais medidas são claramente uma questão de segunda linha quando se está a negar a verdadeira natureza do crime que teve lugar.

Ignora-se se houve pressões da Igreja católica ou de outros quadrantes da sociedade, mas é suposto a Justiça estar abrigada de toda e qualquer pressão. É esta a ideia com que se fica? Não!

Compreende-se como o Ministério Público desconsidera um homicídio motivado por ódio transfóbico a ponto de o transformar num mero caso de agressão? Não!

Como se pode esperar que o sistema judicial português seja credível com exemplos destes? Será isto justiça? Ou será que a justiça só funciona para alguns? Existem afinal cidadãos de segunda, filhos e filhas de um Deus menor.

Terá o caso decorrido desta maneira por se tratar de uma mulher transexual?

Terá decorrido assim por se tratar de uma sem-abrigo? Uma toxicodependente, com tuberculose e hepatite e seropositiva? Não deverão todas estas pessoas usufruir dos mesmos direitos, da mesma protecção social, legal e judicial que o conjunto dos cidadãos?

É por isso que reiteramos a urgência da inclusão do direito à Identidade de Género na Constituição e na restante legislação contra os crimes motivados por discriminação , como acontece já hoje com a "orientação sexual", bem como um conjunto de leis semelhantes à "Gender Recognition Act" britânica, e medidas concretas e assumidas pelo Estado para a educação contra os preconceitos e as discriminações .

Para que não hajam mais 'Gisbertas'

Para que não se duvide mais do Sistema Judicial Português

Pela igualdade, contra um grave desrespeito pelos Direitos Humanos em Portugal, caucionado pela Justiça

Lara Crespo, activista transexual
Eduarda Santos, activista transexual

Stephan Jacob, activista trans
Jó Bernardo

Subscrevem:

- Panteras Rosa – Frente de Combate à Homofobia
- rede ex aequo - associação de jovens lésbicas, gays, bissexuais, transgéneros e simpatizantes
- PortugalGay.PT
- ªt. associação para o estudo e defesa do direito à identidade de género

sou igual a você.

2006-08-01T04:12:00.000+01:00

clique na imagem para ver em full size esta excelente campanha

Just joking: Quando será que passará em Portugal?

Até breve Gis

2006-07-11T04:43:00.000+01:00

Hoje decidi escrever este post para informar tod@s aqueles/as que aqui vêm que este Blog está terminado.

Ao longo destes quase três anos escrevi aqui sobre os meus sentimentos, as minhas emoções, as minhas angústias, alegrias e tristezas.

Partilhei convosco um pouco do que é ser-se ser humano, do que é ser-se uma mulher transexual.

Neste momento, em que me afasto, já nada mais há a dizer. O futuro é uma incógnita, e, infelizmente, qualquer uma de nós pode-se tornar numa potencial Gis, o que deveria afligir e angustiar qualquer pessoa com sentimentos e coração.

Este caso tocou-me muito de perto, demasiado. Foi ela, poderia ter sido eu. Foi um ser humano que foi brutalmente e barbaramente violado, espancado, morto.

E o pior de tudo é a conivência do silêncio entre Estado, Igreja, Comunicação Social e (supostamente) Justiça. Como se alguma vez tivesse havido justiça nesta porcaria de país. Tod@s nós sabemos que os assassinos se vão safar da melhor maneira possível, e provavelmente tornarem-se nuns senhores respeitáveis daqui a uns anos. Mas e a Gis? E a morte dela? Ninguém é punido por este horror? Não, não quero viver num país assim, onde nem sequer pessoas, seres humanos, nós somos considerad@s.

Sendo assim, penso que nada mais há a dizer. Quem me quiser contactar poderá sempre fazê-lo para o meu email (ver perfil), ou deixar um comentário.

Resta-me agradecer o carinho, força e amabilidade de tant@s que aqui vieram e me deram os seus testemunhos.

Beijos e até sempre,

Lara

Amor...

2006-07-07T06:22:00.000+01:00

"O amor é que é essencial
O sexo é só um acidente.
Pode ser igual ou diferente.
O homem não é um animal:
É uma carne inteligente,
Embora às vezes doente".

Fernando Pessoa

Marcha do Orgulho do Porto

2006-07-06T05:07:00.000+01:00

Marcha do Orgulho Lésbico, Gay, Bissexual e Transgénero

8 de Julho de 2006, Porto

The Cardigans - "Erase and Rewind"

2006-06-28T06:54:00.000+01:00

Gisberta - Liberdade em Lisboa

2006-06-27T04:57:00.000+01:00

Terá lugar no ESPAÇO KARNART, no próximo dia 28 de Junho pelas 22h, a estreia do filme GISBERTA - LIBERDADE , de Jó Bernardo e Jo Schedlbauer. Uma iniciativa que é uma parceria KARNART C. P. O. A. A., Panteras Rosa e Associação ªT., e celebra o dia mundial de libertação LGBT.

O filme, de carácter documental, foi realizado em reacção ao brutal assassínio da transexual Gisberta Salce Júnior no passado mês de Fevereiro na cidade do Porto, e aborda não apenas este crime em particular mas as vivências transexuais em Portugal. À exibição seguir-se-á um debate público.

A entrada é livre, o bar do ESPAÇO KARNART estará aberto e à disposição dos espectadores. Sejam bem-vind@s.

KARNART - Criação e Produção de Objectos Artísticos, Associação
Rua da Escola de Medicina Veterinária, 21, 1000-127 Lisboa
Tel. 213 152 192 Fax. 213 152 192
www.karnart.org

Serenata

2006-06-17T06:05:00.000+01:00

Permita que eu feche os meus olhos,
pois é muito longe e tão tarde!
Pensei que era apenas demora,
e cantando pus-me a esperar-te.

Permite que agora emudeça:
que me conforme em ser sozinha.
Há uma doce luz no silêncio,
e a dor é de origem divina.

Permite que eu volte o meu rosto
para um céu maior que este mundo,
e aprenda a ser dócil no sonho
como as estrelas no seu rumo.

Poema de Cecília Meireles

Solidão

2006-06-14T06:04:00.000+01:00

ENTREVISTA A CHICO BUARQUE, ONDE ELE DEFINIU "SOLIDÃO":

"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isso é carência!

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar.... Isso é saudade!

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isso é equilíbrio!

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isso é um princípio da natureza!

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isso é circunstância!

Solidão é muito mais do que isto...

SOLIDÃO "é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."

Documentário Gisberta - Liberdade

2006-06-04T08:18:00.000+01:00

EVENTOS NACIONAIS:

8 de Junho:

Sessão Pública no Porto: Sessão Pública de Debate e exibição do documentário “Gisberta – Liberdade”, às 21h30 Academia Contemporânea do Espectáculo, Praceta Coronel Pacheco (Panteras Rosa, @t. ILGA-Portugal, Rede Ex-Aequo, não te prives, Clube Safo, PortugalGay.PT)

Lisboa: Apresentação do manifesto dos movimentos europeus contra sobre o assassinato de Gisberta e a transfobia em Portugal. Frente à escadaria da Assembleia da República, 12h. Levaremos máscaras com o rosto de Gisberta, para que o poder político não possa esquecê-lo. (@t,. Panteras Rosa, rede Ex-Aequo, não te prives, Clube Safo, Opus Gay)

Coimbra: Sessão Pública de Debate e exibição do documentário “Gisberta – Liberdade”. Hora e local a confirmar aqui (não te prives)

Faro: Instituto Português da Juventude de Faro, Rua da PSP (ao pé do Jardim Alameda e da Biblioteca Municipal) às 20h30 (Rede Ex-Aequo)

10 de Junho:

Braga: Estaleiro Cultural Velha-a-Branca - Largo Senhora-a-Branca, nº23, 16h (Rede Ex-Aequo)

Porto: Local: Espaço T - Rua do Sol, n. 14 Porto (Escola EB1 da Sé), às 16h (Rede Ex-Aequo)

Gisberta - Liberdade

2006-06-02T04:12:00.000+01:00

Local: Auditório da Academia Contemporânea do Espectáculo
Praceta Coronel Pacheco - Porto

Apoios:
ªt - Associação para o Estudo e Defesa do Direito à Identidade de Género
Associação ILGA Portugal
PANTERAS ROSA - Frente de Combate à Homofobia
PORTUGALGAY.PT
CLUBE SAFO
Rede EX AEQUO
Não Te Prives

Feia...

2006-05-29T04:23:00.000+01:00

Calor, muito calor nesta onda vinda de África que nos tem atacado literalmente. Com este calor só dá vontade de estar junto ao mar, sentir a brisa, dormir, passear à noite.

Confesso que não tenho feito nada disso. Tenho descansado durante o dia, e só à noite ou final da tarde saio de casa. Estou cansada. O processo, esta fase final, está a dar cabo de mim, pela ansiedade, pelas papeladas, pelas consultas, etc.

Surgiu um possível problema que pode ser grave. Ainda não sei nada, só tenho os resultados esta semana. Estou mentalizada para o melhor e para o pior. Sinto muito a falta da minha mãe nesta fase. Mas ela está mais longe do que eu gostaria e desejaria. Assim ela o quis. Eu nada posso fazer.

Tento falar com ela todos os dias ao telemóvel, sempre me dá a sensação que ela está mais perto, e de que pouco mudou entre nós. É curioso como sempre tivémos conversas de mulheres, mas hoje apercebo-me muito mais disso. E a ideia de que ela pode morrer antes de mim apavora-me. A nossa ligação é tão forte que acho que nem um oceano separaria os nossos corações. Amo-te muito mãe.

Sinto que preciso de todo o apoio que consiga... Mas acabo por não ter quase nenhum. Os meus poucos amigos têm a vida deles organizada, são casados, juntos, whatever, alguns têm bebés, ou seja, é difícil conciliarem vidas complicadas com a minha própria complicação. Mas estou conformada quanto a isso. A Eduarda tem-me acompanhado nesta fase complicada da travessia da vida.

Mas será que eu quero mesmo continuar a viver? Já quis tantas vezes morrer, já tentei o suicídio, já perdi tudo o que amava... Será que vale a pena? Olho-me ao espelho e vejo uma mulher feia, a ficar velha, magra, sem formas. E esta mulher nunca sequer conseguiu atingir os objectivos a que se propunha: ter um homem que a amasse e constituir uma família.

Há quem nasça para ficar só. Acho que eu sou uma dessas pessoas. Nunca encontrei um homem que me amasse, apenas amei um que não me amava, e não consegui ser mãe. Será que vale a pena continuar viva, quando até o dinheiro mal dá para comer? Quando vivemos por favor em casa de outras pessoas? Estou muito cansada... Na realidade, prefiro deixar este mundo antes que partam as pessoas que amo, especialmente a minha mãe.

Será que vale a pena? Não me parece...

Lara-A-Escura

Um homem que me ame

2006-05-24T05:59:00.000+01:00

Já há algum tempo que não postava nada de meu, pessoal, apesar de tudo o que posto me tocar muito profundamente, como é óbvio.

No meio de tanta coisa clínica para fazer, acabo por chegar ao final do dia completamente arrasada, desgastada. A parte final do processo de transexualidade é, sem dúvida, a pior a nível psico-emocional.

Tudo em nós mexe cá dentro. Todas as questões, velhas e novas, pressionam-nos com uma força arrasadora. E, se o apoio emocional que temos é fraco ou nulo, aí é que o gato vai às filhoses.

Nesse aspecto tenho sorte. Tenho o apoio incondicional de várias pessoas amigas, que, de uma forma ou doutra, me vão dando força. E eu vou-me aguentando, como posso.

Mas seria, para mim, muito importante o apoio essencialmente da minha mãe. E hoje, passados dois meses e tal vi-a. Vi-a ao longe, ela na varanda do terceiro andar e eu na rua. Trocámos palavras de saudade e olhares tristes. Sinto muito a falta dela. Queria usufruir da presença dela enquanto ainda aqui estamos ambas. Mas não sei se isso vai acontecer.

Sinto também falta de um homem que me compreenda, aceite, respeite e ame. Digamos que é, realmente pedir muito, então nos nossos dias. Além de que nunca soube o que é ser amada por um homem. Mas imagino que deva ser o ouro sobre azul de uma relação séria e honesta. E também tenho quase a certeza que a maioria da minha dor se aplacaria.

Na entrevista que dei ao programa exibido dia 22 na TVI, o AB...Sexo, o jornalista perguntou-me, praticamente no final:

"O que é que lhe faltava para se sentir feliz?" E eu respondi apenas: "um homem que me ame".

Ele sorriu e eu respirei fundo, como se esse homem existisse e estivesse algures à minha espera...

Lara Crespo

AB...Sexo

2006-05-18T02:41:00.000+01:00

Retrato

2006-05-16T07:12:00.000+01:00

Eu não tinha este rosto de hoje,
assim calmo, assim triste, assim magro,
nem estes olhos tão vazios,
nem o lábio amargo.

Eu não tinha estas mãos sem força,
tão paradas e frias e mortas;
eu não tinha este coração
que nem se mostra.

Eu não dei por esta mudança,
tão simples, tão certa, tão fácil:
— Em que espelho ficou perdida
a minha face?

Poema de Cecília Meireles

Laramie, Portugal

2006-05-07T07:35:00.000+01:00

Fernanda Câncio
fernanda.m.cancio@dn.pt

É um fosso com mais de dez metros, cheio de água suja, num prédio inacabado do Porto. Foi aí que a encontraram: calças nos joelhos, queimaduras, sinais de espancamento. Os miúdos dizem que lhe fizeram o que quiseram durante dias - dois, três? -, que lhe arremessaram pedras e pontapés, lhe enfiaram paus no ânus, a insultaram e seviciaram até lhes parecer que já não respirava. Aí, dizem, resolveram livrar-se do corpo.

A autópsia diz que ela morreu afogada. O mais certo é, aliás, que diga ele. O corpo pescado do fosso tinha órgãos genitais masculinos e nos seus papéis o nome de Gisberto Salce Júnior, mesmo se havia seios cirurgicamente implantados e um rosto que foi o de uma mulher bonita. Na morte, talvez fosse outra coisa - um mutante, uma aberração atreita a estremecer conceitos e atrair violências.

Os miúdos têm entre 13 e 16 anos. O mais velho foi posto em prisão preventiva e libertado ao fim de dois meses - fez ontem uma semana. A investigação da PJ não consubstancia a tese de homicídio e os outros testemunharam que ele esteve lá, fez parte, mas não teve culpa.

Valerá a pena lembrar que os jovens sabem que a partir dos 16 anos se paga à séria pelos crimes. Que, como as pessoas crescidas, mentem e tanto mais quanto maior o sarilho. Mas isso nem é o que mais importa: o que mais importa é a óbvia vontade, desde o início, de não querer acreditar que seja possível um bando de "miúdos nossos" ter feito aquilo. Num país onde uma mulher e o seu irmão foram condenados a 20 anos de prisão pela morte da respectiva filha e sobrinha, uma criança cujo corpo nunca apareceu, com base numa coisa chamada "convicção", um corpo pode apresentar irrefutáveis provas de tortura e homicídio que coincidem com a confissão dos suspeitos e tudo se encaminhar para não haver culpados.

E se fossem culpados, que faríamos com eles? O que é que se faz com adolescentes que se comprazem em levar uma pessoa à agonia e em vê-la agonizar? Proíbem-se-lhes os Morangos com Açúcar e a playstation durante um mês? Obrigam-se a uma "conversa séria"? Curioso: nada transpirou do que dizem os miúdos para justificar o que confessam ter feito. Não lhes perguntaram, eles não responderam, ou a resposta é demasiado terrível?

E, no entanto, "eles têm de ser os nossos professores", como diz o padre católico em Laramie, a peça em cena no Maria Matos sobre o homicídio, em 1998, nos EUA, de um homossexual de 21 anos por dois jovens: "Como é que vocês aprenderam isso? O que é que nós, enquanto sociedade, fizemos para vos ensinar isso? Acho que seria fantástico se o juiz dissesse: 'Para além da vossa sentença, têm de contar a vossa história.'"

Fonte: Diário de Notícias Online, secção Opinião

4º Motivo da rosa

2006-05-05T07:08:00.000+01:00

Não te aflijas com a pétala que voa:
também é ser, deixar de ser assim.

Rosas verá, só de cinzas franzida,
mortas, intactas pelo teu jardim.

Eu deixo aroma até nos meus espinhos
ao longe, o vento vai falando de mim.

E por perder-me é que vão me lembrando,
por desfolhar-me é que não tenho fim.

Poema de Cecília Meireles
Foto de Stan Sholik

Véu negro...

2006-05-02T06:15:00.000+01:00

Há já algum tempo que não escrevia. As palavras não fluiam e a minha mente estava obstruída por tanta mudança na minha vida. Sinceramente ainda me é muito difícil falar/escrever sobre certas coisas...

Não que haja algo propriamente de novo, mas as nuances que surgiram fizeram a mudança, toda a diferença. Já não vejo a minha mãe e o meu pai há duas semanas. Eles rejeitaram-me por completo. Já não posso contar com eles para nada, nem mesmo para uma refeição. Ou seja, dediquei-me e protegi-os durante 34 anos da minha vida, pensando que eles me iriam algum dia aceitar e respeitar, mas enganei-me. E isso fez com que adiasse toda a minha vida.

Só que esse adiamento acabou. E no dia em que eles, finalmente, se aperceberam disso, rejeitaram-me de vez. Acabou a paz podre, mas veio esta sensação de vazio que tenho no meu peito, de dor. Principalmente em relação à minha mãe, com quem sempre tive uma ligação (pensava eu) muito forte.

Um véu negro cobriu a minha face, mas não vou vergar, nem vou adiar mais a minha vida, seja por quem for, ou por causa do que for. O meu processo clínico está no final, tenho projectos a concretizar, e tenho que me curar, pois estou doente.

E nestas alturas penso em como é possível que tudo sempre aconteça ao mesmo tempo. Queria tanto, mas tanto, ser amada e amar um homem. Acho que isso suplantaria muita da minha dor. Mas tal como isso não aconteceu nem acontece, também estou desempregada e sem dinheiro.

Tenho a grande sorte de ter uma excelente e querida amiga, a Eduarda, que cuida de mim e que me deu um tecto e protecção. Deu-me carinho e amizade. E é ela que tem levado com os trancos da minha vida, por arrasto.

Curiosamente, nunca pedi muito da vida. Nunca fui muito ambiciosa. Mas cheguei a um ponto em que a pressão, a tensão constantes me consomem. Vou aguentando com a ajuda dos poucos mas muito bons amigos que tenho. E nisso tenho e sempre tive muita sorte.

E cada vez duvido menos que a força, a energia, que faz rodar o mundo é só uma: o Amor.

Lara-Triste

Tristeza profunda

2006-04-19T06:10:00.000+01:00

Estou numa tristeza mais profunda que aquilo que existe de profundo. Ela galga em mim como uma febre que teima em não passar. É tão grande que nem um sorriso consigo fazer. Nem um sorriso, nem um esgar minimamente amistoso.

É uma tristeza do desalento, da falta de esperança. Até agora sempre tentei ter esperança em algo, ou em mim, mas tudo isso me falha agora. Sou uma falhada na minha tristeza. Sou uma mulher entre a morte e a vida, entre o yin e o yang, entre o falhanço e o sucesso. Sou uma mulher triste. Muito. Infinitamente.

Também sou de uma ingenuidade intensa. Caio em cada buraco que me abrem debaixo dos pés, sem reparar que estou a cair. Só quando já lá estou é que me apercebo. E a tristeza vem. E a esperança vai-se. E eu fico só. Sozinha.

Sou uma mulher infinitamente sozinha, triste e amargurada. Tento lutar contra tudo isto, mas não consigo. Sou demasiado complacente com os outros e com o que sinto. Por isso caio. Vezes sem conta. E sem poder lutar contra isso. Estou sozinha.

Agora resta-me apenas a solidão, a tristeza e a amargura. Nada mais. Porque eu sou humana, porque eu sou sensível, porque eu sou ingénua. Queria-me levantar e viver de novo. Mas sei que isso não vai ser possível. Estou e sou sozinha. Para sempre.

Lara-Infinitamente-Triste

NOTA: Escrevi este pequeno texto em Dezembro de 2005, e decidi voltar a postá-lo aqui precisamente porque faz todo o sentido de acordo com o meu presente estado de espírito. A vida, afinal, são ciclos, né?

O sopro do coração

2006-04-15T07:44:00.000+01:00

Sim, o amor é vão
É certo e sabido
Mas então (Porque não)
Porque sopra ao ouvido
O sopro do coração
Se o amor é vão
Mera dor mero gozo
Sorvedouro caprichoso
No sopro do coração
No sopro do coração

Mas nisto o vento sopra doido
E o que foi do
Corpo no turbilhão

Sopra doido
E o que foi do
Corpo alado
Nas asas do turbilhão
Nisto já nem de ar precisas
Só meras brisas
Raras

Corto em dois limão
Chego o ouvido
Ao frescor
Ao barulho
À acidez do mergulho
No sangue do coração
Pulsar em vão
É bem dele É bem isso
E apesar disso eriça a pele
O sopro do coração
O sopro do coração

Mas nisto o vento sopra doido
E o que foi do
Corpo no turbilhão

Sopra doido
E o que foi do
Corpo alado
Nas asas do turbilhão
Nisto já nem de ar precisas
Só meras brisas
Raras

Letra: Sérgio Godinho
Interpretação: Clã

P.S.: Uma das minhas canções favoritas de todos os tempos. Quis partilhar a fabulosa letra convosco, visto que este blog não tem som. Há palavras que dizem tudo. Obrigada Clã e Sérgio Godinho por este "sopro do coração".

Lara-Aquela-Que-Desaparece

Madonna regressa com Confessions Tour

2006-04-08T06:50:00.000+01:00

A cantora Madonna inicia a 21 de Maio, em Los Angeles, Estados Unidos, a sua próxima digressão mundial que promove o último álbum, ‘Confessions On A Dance Floor’, e que a poderá trazer de novo a Portugal.

A acreditar em escritos que têm aparecido tanto em diversos órgãos de Comunicação Social como na internet, a ‘rainha da pop’ está já a preparar o regresso aos palcos e a ‘tournée’ que sucede à ‘Re-Invention Tour’, de 2004, que passou pelo Pavilhão Atlântico, em Lisboa, com dois concertos esgotados.

Segundo rezam as crónicas, Madonna está a seguir o habitual e intenso programa de ensaios: nada menos do que 13 horas por dia, algumas das quais dedicadas à aprendizagem de ‘krumping’ a dança/batalha de rua que aparece nos videoclips dos temas ‘Hung Up’ e ‘Sorry’, e, ainda, no documentário ‘Rize’, de David LaChapelle.

E para que nada falte no espectáculo que se prevê grandioso, a cantora contratou mesmo um especialista em ‘parkour’, desporto que consiste em fazer acrobacias em fachadas de prédios, quais homens-aranha...

Quanto às músicas, o concerto vai apostar nos temas de ‘Confessions On A Dance Floor’, claro, e incluirá algumas das canções mais dançáveis da carreira da cantora, como ‘Everybody’, ‘Dress You Up’, ‘Holiday’, ‘Borderline’, ‘Like a Virgin’, ‘Nothing Really Matters’, ‘Bedtime Story’ e ‘Ray Of Light’.

Todavia, todas elas foram actualizadas pelo produtor Stuart Price – o responsável pelo ‘som’ de ‘Confessions On A Dance Floor’ – e, diz quem ouviu, estão praticamente irreconhecíveis.

No espectáculo, do qual não constarão músicas lentas, deverão ainda ser incluídos dois inéditos, intitulados ‘Keep The Trance’ e ‘History’.

Conhecida por ser extremamente profissional e atenta aos mais pequenos detalhes, Madonna voltou a escolher alguns dos mais reputados estilistas mundiais para a vestir. Desta feita vai envergar modelos feitos exclusivos da dupla Dolce & Gabbana e por Jean-Paul Gaultier e os acessórios são assinados de Christian Lacroix. ‘Glamour’ não deverá faltar!

Fátima Vilas-Bôas, jornal Correio da Manhã

Depois do sol...

2006-04-05T07:17:00.000+01:00

Fez-se noite com tal mistério,
Tão sem rumor, tão devagar,
Que o crepúsculo é como um luar
Iluminando um cemitério . . .

Tudo imóvel . . . Serenidades . . .
Que tristeza, nos sonhos meus!
E quanto choro e quanto adeus
Neste mar de infelicidades!

Oh! Paisagens minhas de antanho . . .
Velhas, velhas . . . Nem vivem mais . . .
— As nuvens passam desiguais,
Com sonolência de rebanho . . .

Seres e coisas vão-se embora . . .
E, na auréola triste do luar,
Anda a lua, tão devagar,
Que parece Nossa Senhora

Pelos silêncios a sonhar . . .

Poema de Cecília Meireles retirado DAQUI

Três desejos, mas um muito especial...

2006-03-30T06:29:00.000+01:00

Esteve um dia lindo de Primavera. Mas a noite arrefeceu. Assim como eu tenho vindo a arrefecer aquilo que sinto pelas pessoas. A minha vida está a mudar, porque eu também estou a mudar. E mudança significa sempre novidade.

A minha situação quanto ao processo clínico de transexualidade que estou a atravessar está cada vez melhor. Célere, aproxima-se cada vez mais o dia em que finalmente farei a operação final. A reatribuição de sexo. Não sei quanto tempo demorará ainda, mas sei que estou cada dia mais próxima.

A minha mãe e a Eduarda têm sido as únicas pessoas que me têm dado apoio. A Edu não é novidade, mas a minha mãe sim. Finalmente, e com a ajuda da médica de família, ela está cada vez mais mentalizada em relação a mim. De que teve uma filha e não um filho.

Sinto pena dela. Sofro por mim e por ela, todos estes tormentos que temos que passar. Falamos e já nos entendemos. E ela mostra-se, depois de muito tempo, mais carinhosa e preocupada comigo. Quanto ao meu pai, a frieza e distanciamento é total. Ele ignora-me e despreza-me. Despreza quem eu sou.

E sinto pena das tristes criaturas masculinas que fizeram parte da minha vida nos últimos anos. Do meu ex-namorado de um ano e tal, que continua sozinho e vive para o trabalho; do meu segundo ex-namorado que vive fora de Lisboa, e que, apesar de bem sucedido, não encontra o amor; daquele que eu julgava ser uma paixão para lavar e durar e que não só é um mentiroso e um crápula, como sempre me escondeu que namorava uma qualquer mulher no Brasil. E o tal amigo especial que vive entre Coimbra e Lisboa e que está sempre entre este mundo e o outro, que, ou foge de mim a sete pés quando não está comigo, ou me trata como uma rainha quando nos vemos. Complexo do falo? Yep, isso mesmo. No fundo, e como definiu muito bem uma grande amiga, ele gosta da mulher que eu sou, mas não gosta de mim.

Tudo isto parece confuso, né? Mas não o é. O sumo a tirar desta fruta é que eu, pura e simplesmente, tenho tendência natural para atrair a porcaria. Dêem-me quatro excelentes homens e um quinto, sacana, que eu, sem saber bem porquê, fico-me pelo sacana. Como referi no post anterior, é karma. E eu carreguei-o até agora. Sei que ele continuará comigo até morrer, mas estará, digamos, inactivo. Pois se eu não me relacionar com ninguém, não poderei atrair esse tipo de homenzinho. Escolhi um caminho solitário. E esse caminho implica ter que construir tudo sozinha.

Só espero, depois de conseguir um trabalhinho, e de ter uma casita, poder concretizar o meu sonho de sempre: ser mãe. Já que não nasci munida das armas para isso, e muito menos encontrei o homem ideal para ser meu companheiro e pai do meu bebé, espero conseguir sozinha educar, amar, alimentar, tudo, tudo, tudo, um bebé adoptado. Mas meu, como se do meu ventre tivesse saído. No fundo, são apenas estas pequenas coisas que eu peço para mim. Nada mais. Não sou muito ambiciosa, nunca fui.

Se conseguir realizar estes três desejos, então já poderei dizer: sou feliz.

Lara-A-Escura

Foto de Anne Geddes, retirada DAQUI

Fruto proibido?...

2006-03-24T06:15:00.000Z

Há dias em que não se devia sair da cama... E hoje, como ultimamente, foi um desses dias. Confesso que me tem sido difícil exprimir o que sinto e penso, por isso não tenho escrito. Nem sei bem o que vai sair hoje. Mas a noite ajuda-me a relaxar e a pôr as ideias no lugar.

Sei bem que acabo sempre por me repetir naquilo que escrevo aqui. Aliás, acho que não há quem não o faça, principalmente se o blog é algo de muito pessoal, íntimo até, diria. E este meu é algo de muito especial, que se tem prolongado por vários servidores e endereços. É aquele "diário" que eu não escrevo no papel, mas que escrevo aqui, online.

Falo de mim, das minhas experiências, dos meus sentimentos, das minhas atitudes, enfim, de tudo um pouco. É uma forma de desabafar a monotonia (ou não) do dia-a-dia, visto que ter nascido diferente faz-me ter uma forma de ver a vida diferente. Acho que fui obrigada a amadurecer mais cedo, para fazer face às dificuldades da (minha) vida.

Agora, aos quase 35 anos, vejo que aquilo que eu pensava ser uma coisa, é afinal outra. Ou seja, nada (ou quase nada) é como eu pensava que era. Num momento tudo muda, numa fracção de segundo algo acontece, é tudo demasiado mutável. Inclusive as pessoas. Na sua maioria são demasiado mutáveis. Neste aspecto, muito mais os homens que as mulheres.

E eu que o diga. Num dia declaro a um homem uma paixão por ele, que parece ser correspondida, no dia seguinte afinal ele não sente nada por mim. É o eterno paradoxo da mulher transexual: ou se é freira, ou se é puta. Se apenas temos relacionamentos estáveis, namoros, somos freiras (aquelas que conseguem encontrar um homem que realmente as ame e respeite, claro!), se estamos com os homens que queremos, somos putas. Há que realçar o facto de uma grande maioria das trans ter que se prostituir para sobreviver, mas isso não faz de nós todas putas!

E os homens, no fundo, vêem-nos a todas como putas. Objectos sexuais. O fruto proibido. Pela minha experiência pessoal, até hoje não encontrei uma única excepção. Mas parece que há. Pelo menos há mulheres transexuais que conheço que têm relacionamentos estáveis com homens. Logo, e pelos vistos, eu é que tenho tendência para atrair toda a porcaria imunda que existe no universo masculino.

Deve ser o meu karma. Aliás, eu tenho um duplo-karma: nasci no corpo errado, e só encontro homens errados. O que visto por um certo prisma, até pode ser curioso. Porquê eu? Porquê comigo? Não há homens de jeito neste país da treta? Bem, realmente, num país da treta só deveriam existir homens da treta. Pseudo-homens. Não assumem nada, fazem tudo às escondidas. A família, os amigos, as mulheres, as namoradas... O que iriam pensar? Que eles namoravam ou tinham um caso com uma mulher transexual? Escândalo!

No entanto, algumas de nós conseguiram encontrar pérolas... Eu fiquei-me pelos porcos. Nenhum, sem excepção, prestava para alguma coisa. Nem um ou outro que eu até referi aqui, que foram importantes por algo. Demonstraram ser tão básicos e insignificantes como todos os outros. Pois é, as pessoas revelam-se, mais cedo ou mais tarde.

E eu vou-me revelando aqui, para quem quiser ler. Pelo menos enquanto estiver viva, e estes meus karmas não tenham ido comigo. E convém frisar que estou sozinha e sou celibatária por opção, ou por falta dela. E não me arrependo nem um bocadinho. Mas vou fazer como a minha melhor amiga, Eduarda, diz: ter calma e paciência, pois o que tiver que ser será.

Lara-A-Escura

Não quero...

2006-03-17T06:31:00.000Z

De que falar quando nada há a dizer? Quando a sensação que temos é que tudo foi dito e redito na nossa vida? O que fazer quando, depois de anos, nos apercebemos que nada podemos mudar em momentos?

Que dizer de um beijo roubado que de carinho feito, anos depois nada significou? Que dizer de uma vida dedicada a outros, nada significa apenas porque somos quem somos? Que dizer de uma imagem delicada de nós, se ter transformado num corpo delicado em si?

Que fazer quando já nada conta, já nada nos diz nada, a vida já não faz sentido? Que fazer quando temos a noção de que somos gozadas, porque para certas pessoas (homens) valemos menos que zero? Que fazer quando uma sociedade de moral judaico-cristã nos crucifica em cada acto que praticamos, em cada palavra que proferimos, em cada momento em que respiramos?

Acho que morremos por dentro. E essa é a pior morte. Auto-destruo-me há mais de dez anos. Anulei-me quase toda a minha vida. Tenho quase 35 anos, e parece que pouco ou nada aprendi sobre o mal, sobre a natureza pérfida da maioria das pessoas. Por isso continuo a auto-destruir-me até morrer. De uma doença, talvez. De inanição, por exemplo.

Já me diagnosticaram (quase) tudo, mas sem haver certezas de (quase) nada. A única certeza que há é que "sofro" de disforia de género, o que faz de mim uma mulher transexual. Já me disseram que estou com uma "depressão major", que estou com uma anorexia nervosa, etc., etc., etc. A única coisa que sei é que não quero viver. Essa é a única certeza que tenho, fora as "depressões", "negativismos", e por aí fora.

Se viver é isto, dor e sofrimento, não quero. Por favor. Não quero.

Lara-A-Escura

Esquecer-me de ti, de mim...

2006-03-15T05:15:00.000Z

Numa noite de lua inchada, quase cheia, os meus dedos teclam palavras que são insondáveis para o ouvido de qualquer um. Nestes últimos tempos não tenho sido uma grande faladora, muito menos no que respeita aquilo que sinto/penso.

Sim, porque não consigo sentir sem pensar. Penso sempre no que sinto. E sinto sempre o que penso. E ultimamente não tenho conseguido afastar a dor daquilo que sinto. Parece que vivo um pesadelo real, em que tento acordar, mas apenas consigo adormecer dentro dele.

Pais, irmãos, homens, tudo é um pesadelo para mim. Só oiço o que não quero. Só tenho o que não deveria ter. E acabo por ficar de mãos vazias, sem nada. Este nada representa ser escorraçada, humilhada e gozada por toda esta gente, que de seres humanos têm muito pouco.

Talvez esteja a passar pela crise-de-identidade-da-mulher-transexual-pré-operada-e-quase-a-sê-lo. Talvez as minhas angústias e medos me levem a criar uma barreira de hipersensibilidade a tudo o que me rodeia. Mas não há nada a fazer. Eu sou mesmo assim.

Apesar de eu querer fazer algo. Ser mais forte. Dizer que quero ser feliz ao lado de um homem que me ame. Que quero trabalhar no que gosto e ser respeitada. Que quero ter a minha casinha com tudo o que sempre sonhei, e com a praia ao pé.

Mas parece que o pesadelo não acaba. E o meu corpo já dá sinais dele. Náuseas, diarreias, tensão baixa, depressão... Sinto-me um joguete nas mãos de alguma força superior a mim. E eu não tenho forças para a combater.

Resta-me apenas uma coisa. Fazer um favor aos outros e a mim própria, e sair deste país-buraco o mais depressa possível. Eles ficam livres de mim e vice-versa.

Sei que vou sentir falta de muita coisa, de muitos sentimentos, dos meus amigos e amigas, especialmente da grande amiga de todas as horas, a Eduarda. Mas ainda tenho esperança que melhores dias virão... Será?

Lara-A-Escura

Felicity Huffman não ganhou o Óscar?

2006-03-13T03:24:00.000Z

Felicity Huffman pode não ter ganho o Óscar para Melhor Actriz Principal, mas ganhou o meu Óscar, por um dos melhores desempenhos que vi até hoje no excelente "TransAmerica".

Sóbria, completamente embrenhada na personagem, Felicity leva-nos a crer que não estamos a ver um "boneco" no ecrã, mas sim uma pessoa real. A sua interpretação é simplesmente fabulosa, e qualquer mulher transexual, por maiores que sejam as diferenças de vivências, já passou (ou passa) por várias das situações que Bree (personagem de Felicity) passa.

"TransAmerica" é um filme com ritmo, um "road movie" diferente, com momentos tristes e alegres, choros e risos, calma e histerismo. O realizador Duncan Tucker fez um, senão o melhor, trabalho que já vi sobre uma mulher transexual e o seu percurso de vida.

Que se desengane quem pensa que este é um filme politicamente correcto. Não é. Mas a vida também não é politicamente correcta. Resta-me acrescentar que recomendo vivamente a toda a gente que o veja. Talvez se o vissem as pessoas perdessem muitos dos preconceitos que têm em relação à transexualidade, e neste caso específico em relação à transexualidade feminina.

Felicity não ganhou por ter tido a coragem de representar uma mulher transexual. Mas ganhou o Óscar do meu coração.

De que se fala quando falamos de amor

2006-03-08T04:22:00.000Z

Amor pode ser muita coisa. Mas acima de tudo amor é dor, sofrimento. É entregarmos o nosso coração a alguém e ou não termos retorno, ou sermos pisadas.

E foi o que mais uma vez me aconteceu. Apaixonei-me por um homem que julgava especial, e ele, pura e simplesmente, pisou em todos os meus sentimentos.

Curiosamente, a minha mãe avisou-me, há uns tempos atrás, que o facto de eu ser quem sou, uma mulher transexual, iria levar a que os homens me gozassem a seu bel-prazer.

E, infelizmente para mim, é isso que tem acontecido. E eu nada posso fazer. Nem vou fazer nada. Afinal, daqui a pouco tempo embarcarei num avião que me levará para a minha nova vida.

Quanto a ele, e aos outros, nada mais são que passado. Adeus e obrigada por serem os sacanas sem escrúpulos que são.

E nada mais tenho a dizer. A não ser que amor é igual a dor, e eu não quero.

Lara

VIGÍLIA POR GISBERTA EM LISBOA

2006-03-08T00:47:00.000Z

VIGÍLIA POR GISBERTA

Frente ao Patriarcado de Lisboa, Campo de Santa Clara

5ª feira, 9 de Março, às 19h

Torturada ao longo de dias, vítima de sevícias sexuais, assassinada com extrema brutalidade. GISBERTA tinha uma vida que os meios de comunicação social têm distorcido e um rosto que têm omitido. Um rosto, e um crime, que não permitimos que seja esquecido ou caia no esquecimento sem consequência , como se de um facto banal se tratasse.

Sem-abrigo, transexual, imigrante, seropositiva, utilizadora de drogas, trabalhadora do sexo, assassinada por crianças e jovens de uma "instituição de menores". Das fragilidades de Gisberta ao inferno e discriminação social que representa o sistema de (des)protecção de menores em Portugal, uma acumulação de exclusões e, infelizmente, motivos de discriminação permanente na sociedade portuguesa.

Situar a resposta ao crime no baixar da idade para a responsabilização criminal é lavar as mãos do Estado. Este que assuma as responsabilidades que nunca assumiu sobre as crianças em risco, ao invés de os abandonar em instituições da Igreja e à educação parcial que nelas se pratica. A Justiça que assuma a responsabilidade criminal de quem já tem idade para isso. Mas que não se menorize o crime em si com o argumento da idade dos agressores.

VIGÍLIA POR GISBERTA

Frente ao Patriarcado de Lisboa

Campo de Santa Clara

5ª feira, 9 de Março, às 19h

* PARA DIGNIFICAR A MEMÓRIA DA VÍTIMA

* PARA EXIGIR A PROFUNDA REFORMA DO SISTEMA DE PROTECÇÃO E ACOLHIMENTO DE MENORES EM RISCO

* PARA EXIGIR LESGISLAÇÃO ABRANGENTE CONTRA OS CRIMES MOTIVADOS PELO ÓDIO E PELO CONJUNTO DOS PRECONCEITOS ASSOCIADOS A ESTE CRIME

Para apoiar (subscrever) a iniciativa ou deixar uma mensagem no livro internacional de condolências:

http://tgeu.net

http://tgeu.net/Gisberta/Gisberta.htm

Gi, que a tua alma repouse em descanso

2006-02-25T03:42:00.000Z

Como ainda membro da direcção da ªt e, principalmente, como ser humano e mulher transexual como Gi, venho por este meio publicar e subscrever o comunicado de imprensa da associação, que repudia toda esta situação da morte horrível e violenta que Gi sofreu no Porto, por um grupo de jovens:

Comunicado de Imprensa

da ªt. Associação para o estudo e defesa do direito à identidade de género

A “ªt.” repudia a forma brutal como a transexual Gisberta foi barbaramente assassinada no Porto por um punhado de adolescentes, que supostamente, face aos dados já conhecidos, cometeram um crime, não só cruel, como premeditado e continuado.

Por outro lado a “At” vem também publicamente, lamentar a forma como de um modo geral a comunicação social tem tratado este caso, inclusive alguns comentadores altamente responsáveis, demonstrando uma total e flagrante ignorância sobre as diferenças na terminologia que diferenciam travestis de transexuais, para não falar no cúmulo de alguns cabeçalhos que lhe atribuem descaradamente o género de homem sem atender à especificidade da pessoa em causa.

A “ªt.” preocupa-se com os discursos enunciados posteriormente por alguns funcionários de instituições sociais, que possam transparecer qualquer sentido de desculpabilização do acto perpetrado pelos adolescentes e cuja forma continuada demonstra claramente a intencionalidade do crime.

A transexual Gisberta, devido ao seu estado extremamente crítico, em que se encontrava nestes últimos tempos, estava em fase de acompanhamento por parte da associação Abraço e da “At.” e surpreende-nos que, tendo em consideração o seu estado de saúde profundamente débil, estivesse em condições físicas e psicológicas de enfrentar, confrontar e provocar um grupo alargado de jovens aparentemente saudáveis.

A “ªt”. lamenta profundamente o desenrolar desta situação, que cremos, deveria levantar outras questões de maior profundidade em matérias tais como o acompanhamento geral dos adolescentes em causa, as instituições em que se encontram inseridos, a responsabilidade e indiferença da sociedade no seu conjunto, e o desconhecimento generalizado na informação que a comunicação social fornece, particularmente neste caso, e que denigre ainda mais a situação, por si só, já extremamente sensível da pessoa assassinada, ajudando a fomentar a ignorância que a população em geral tem sobre a realidade em que os transexuais vivem.

Mas em definitivo, e o mais importante a realçar agora, é de que nada justifica este acto criminoso perpetrado contra um ser humano, independentemente da sua condição social, actividade, orientação sexual e inclusivamente de identidade de género.

Lisboa, 24 de Fevereiro de 2006.

Jó Bernardo

Pela Direcção

Esquecer

2006-02-22T03:49:00.000Z

Esquecer que a vida existe e voltar atrás... Ou ir em frente, tanto faz. Esquecer tudo o que nos magoou e magoa. Esquecer que um dia nascemos e renascer. Para melhor ou pior, só nos compete a nós julgar.

Vou mudar. Mudar por fora aquilo que já mudei e estou a mudar por dentro. Rumar para uma nova vida. Uma vida sem passado. Sem amores e desamores. Sem mágoas e tristezas. Provavelmente sem felicidade, mas com algumas alegrias. Pelo menos assim o espero.

Cabeleireiro, esteticista, lojas, cirurgiões, casa nova. Vou entrar por uma nova porta. Aquilo que os homens sempre desejaram de mim irão tê-lo. Vou ficar deslumbrante. Para mim e para o mundo. Vou sair do casulo. Não sei se como borboleta, mas como a Lara que nunca fui.

E se calhar nunca pensei vir a sê-la. Mas assim o decidi. E esta decisão não tem volta. Nada de ligações profundas com homens. Usá-los apenas, como eles gostam de me usar. E continuar a viver, melhor espero eu. Mais eu, que é o importante.

Preparem-se, pois "Lara is back for good".

A-Nova-Lara

Espelho

2006-02-14T05:08:00.000Z

Há dias em que não nos apetece fazer nada, nem escrever sobre nada em especial. Talvez porque a nossa própria vida nada seja de especial. E eu hoje estou assim. Decidi escrever apenas sobre algo que pulula na minha mente há algum tempo, e que é o efeito espelho.

Este efeito nada mais é do que aquilo que nós reflectimos nos outros e que os outros vêem reflectido em nós. Ou seja, eu vejo-me a mim própria de determinada maneira, mas essa visão não corresponde ao que os outros vêem em mim. E vice-versa.

Eu vejo-me feia, desinteressante, nada atraente, andrógina. Os outros, mais ou menos próximos de mim, não vêem nada disso. E dizem-mo na cara. Ou no ecrã. E sinto-me dividida entre aquilo que vejo de mim própria, e aquilo que os outros vêem.

E custa-me estar entre "o vírus e a bactéria", como dizia o Herman, pois nunca me consigo rever no espelho da minha alma. Posso tornar-me fria, agressiva, má, boazinha, sensível, calorosa, que não consigo ver aquilo que está em mim e que atrai os outros de tal forma.

Posso ver fotos, dezenas de fotos em que apareço, mas apenas gosto de me ver (diga-se de passagem que não me vejo bem a mim, mas a uma pessoa que sei que sou eu) em duas ou três. Então porquê este desfasamento tão grande entre uma suposta realidade (a dos outros), e a minha realidade?...

Lara-A-Escura

Escuridão avassaladora...

2006-02-07T04:19:00.000Z

É incrível como temos períodos na nossa vida em que a escuridão surge com uma força avassaladora... Momentos só nossos, em que cada pensamento surge à velocidade da luz... E nós somos incapazes de controlar esse movimento, esses sentimentos, esses medos ou temores.

Hoje acordei com uma pequena nuvem negra a pairar sobre a minha cabeça. Nada de especial, pensei. Mas, ao longo do dia, essa nuvem foi crescendo, com o cansaço de uma noite mal dormida e o mal-estar físico. Tentei dormir um pouco, mas os sonhos captavam com maior intensidade ainda essa escuridão.

Uma escuridão feita de uma vida rica em sentimentos, mas pobre em feedback. Feita de sonhos destruídos aparentemente sem razão, de dores de amor e paixão, de rejeição. Tudo isso impera em mim, por mais que eu não queira. Por mais que eu queira esquecer ou perdoar, há coisas que não se esquecem, e há coisas que não se perdoam.

E eu não me consigo esquecer de tudo o que tenho passado, principalmente nestes últimos três ou quatro anos. Pensava ter tudo para ser feliz: um emprego que gostava, uma casinha minha, um namorado que amava. De um momento para o outro, a mutabilidade da vida trocou-me as voltas. Perdi o namorado, a casa e o trabalho. E a escuridão veio, forte como um tsunami que me enlevou nas suas ondas.

Tentei reconstruir-me. Tentei arranjar emprego, casa, e, de início, namorado. Emprego não consegui até agora, e as hipóteses de ir para fora parecem-me cada vez mais longínquas. Sem emprego não vou conseguir voltar a ter a minha casinha, o meu espaço. E depois de muitas/algumas blind-dates, e de ter conhecido muitos/alguns homens (isto até parece algo imenso, como se me encontrasse com qualquer um, mas enfim...), acabei por ficar sozinha. Acho que me apaixonei por um, especial, que, no nosso primeiro encontro me levou às Azenhas do Mar, por saber a paixão que nutro pelo imenso oceano... Mas nem essa paixão de nada valeu.

Decidi tornar-me celibatária. Nada de homens, relações, sexo. E, mal ou bem, consegui-o até agora. Dois anos depois de ter tido um breve namoro com um homem. Resumindo, estou completamente só há dois anos. Não me sinto bem com isso, mas nada há a fazer. Não sou de chorar sobre o leite derramado, logo segui sempre a minha vida em frente. Há quem fique sozinha a vida toda, e se eu ficar, acontece.

Todas nós sabemos que, para uma mulher transexual, é muito mais difícil encontrar um relacionamento sério do que para as mulheres biológicas. Ele é a vergonha de namorar uma trans, ele é o medo da reacção da família e amigos, ele é o complexo do falo... Enfim, uma panóplia de coisas que nunca mais acaba. Só que ninguém se lembra que nós não pedimos para nascer assim, apenas aconteceu.

Sendo assim, nada mais me resta acrescentar a não ser que cheguei ao fim do caminho. Do meu caminho. Sou, fui, e serei sempre a Lara. Nasci assim e tenho muito orgulho em ser quem sou. Apenas há momentos na nossa vida, como referi no início, em que a escuridão avassaladora toma conta de nós. E aí apenas há uma saída. E eu já escolhi a minha. Beijos a tod@s, do fundo do coração.

Lara-A-Escura

Escura...

2006-02-02T04:01:00.000Z

Há noites e dias em que nos sentimos assim. Sentimo-nos escur@s. Quase sem razão, quase sem motivo, camufladas dentro de nós as existências dessa escuridão. E é assim que me sinto hoje, que me tenho sentido.

É como se tivesse um turbilhão de coisas para deitar para fora, como se o meu peito fosse explodir de dor, de sofrimento, de desilusão... Como se eu não fosse outra coisa além de um enorme saco de pancada e, ao mesmo tempo, um enorme saco que se encheu de sentimentos. O saco de pancada serve para todos aqueles que não me respeitam, e o saco que se encheu serve para todos os que despejaram em mim os seus sentimentos, ou falta deles.

Estou desiludida com o mundo. Desiludida comigo própria por não reagir como deveria reagir às agressões externas (e internas). Desiludida por nada estar a correr como eu gostaria.

Os meus pais agem com um manto de desgosto e vergonha a quem eu sou. E isso dói-me. E muito. Dediquei-me a eles durante os meus 34 anos de vida, e agora, que preciso deles mais do que nunca, viram-me as costas e dizem-me "não". Nada que eu não estivesse à espera, e até nada que eu não compreenda, devido à idade e educação de ambos. Mas estar à espera não significa aceitar placidamente essa atitude. E eu não aceito. Choro.

No meu interior dá-se a guerra dos mundos. Dos meus mundos. Tão grandes e infinitos como o próprio infinito. Entre o que sou fisicamente agora, e do que poderei ser em breve. Mas um breve um pouco longo. Sim, que nada se faz de um dia para o outro. E eu castigo-me. Puno-me por não ter nascido biologicamente mulher, e por me sentir a "criar uma personagem", mais do que a ser eu própria. Enfeito-me para o olhar de quem? Para o meu, no espelho, ou para o dos outros?

E estou sozinha emocional e amorosamente. Isto não ajuda nada, devem pensar vocês, e é verdade. Mesmo que eu não queira reconhecer, é a verdade nua e crua. Até os médicos no hospital me disseram que se estivesse preenchida emocionalmente isso me ajudaria e muito. Mas a realidade é que não estou. Não passo de uma celibatária auto-induzida, que se martiriza dia-a-dia por estar sozinha. Será que isto faz sentido? Talvez não, se virmos que sou uma mulher como outra qualquer. Talvez sim, se eu me vir como uma criatura aberrante de androginia, e queira quebrar todos os espelhos em que me vejo reflectida.

Nestes dias de amargura, apenas a presença amiga de uns e umas pouc@s amig@s aplacam a minha dor. Estou muito cansada, apesar de fisicamente e biologicamente estar a recuperar bem. Só que o meu cansaço é outro, e já nem sei o que fazer, além de dormir demais. Sei que não devo pensar tanto nas coisas, mas não consigo evitar, faz parte da minha natureza. Como faz parte da minha natureza ser negativa, pessimista, e, acima de tudo mulher. Apesar de escura...

Lara-A-Escura

Felicity Huffman na corrida aos Óscares

2006-02-01T02:30:00.000Z

Pela primeira vez nos últimos tempos, escrevo um post menos pessoal. Mas não podia deixar de destacar a nomeação de Felicity Huffman (que nós cá conhecemos pelo seu papel em "Desperate Housewives") para o Óscar de Melhor Actriz Principal pelo seu desempenho como uma transexual feminina em "TransAmerica".

Depois de vários prémios, incluindo o Globo de Ouro para Melhor Actriz neste papel, Felicity Huffman é a primeira a chegar aos Óscares no papel de uma transexual pré-operada (isto se eliminarmos a nomeação para Melhor Actor Secundário de Jaye Davidson, que interpretou magistralmente uma transexual em "The Crying Game", 1992).

Destaco também a segunda nomeação de "TransAmerica", que é para a Melhor Canção Original, "Travelin' Thru", música e letra de Dolly Parton.

E parece que este ano, os Óscares serão muito "gay-friendly". Não posso deixar de realçar as oito nomeações de "Brokeback Mountain", de Ang Lee, o tão falado e esperado "western gay", que consegue assim mais uma vitória, depois de todos os prémios que já ganhou.

Quem quiser saber todos os pormenores sobre a lista de nomeações, basta clicar AQUI

Beijinhos "óscarianos",

Lara

Coisas...

2006-01-27T03:48:00.000Z

Avassaladoramente, tudo cai sobre mim. Todas as coisas. O meu passado, o meu presente, o meu futuro. O virar as costas dos meus pais, as sms do homem por quem me apaixonei há imenso tempo e que está longe, as consultas no hospital que podem decidir o futuro do meu processo...

Tantas coisas que nem eu sei quantas são. E o meu organismo reage. Sinto-me frágil como nunca me senti. Sinto-me triste como nunca me senti. Sinto-me contente como nunca me senti. Sinto-me... Sei lá, é uma mistura tão grande de sentimentos que sinto quase tudo. Acima de tudo carente e sozinha. Muito sozinha. Infinitamente sozinha.

Estou presa numa gaiola dourada, não daquelas dos ricos, mas numa gaiola feita por sentimentos e sensações e acontecimentos que escapam ao meu controle. Posso estar prestes a dar o passo final no meu processo clínico de transexualidade. E não sei como me sinto em relação a isso. Sei apenas que o desejei (quase) toda a minha vida, e agora que ele aí está, eu... tenho medo... E daí a confusão na minha cabeça...

Também devo estar prestes a dar um novo rumo à minha vida. Mas tudo o que tenho emocionalmente está aqui. Tudo o que amo está aqui. Tudo o que conheço está aqui. Mas sei que devo seguir esse novo rumo. Ele pode-me levar a ter tudo o que sempre ambicionei para mim. Mas custa-me tanto deixar quem amo aqui...

São tantas coisas, que nem num calhamaço de 500 páginas conseguiria descrever tudo o que sinto. Vou sentir muitas saudades, muita falta dos meus amigos, poucochinhos mas bons, vou sentir muita falta do sol, do mar, da nossa língua, da Lara que sou aqui. Pois lá terei que ser uma nova Lara. Uma Lara com menos "fado", mais alegre. Agora só me resta esperar, o mais calmamente possível, o que o futuro me traz. E esperar que amanheça na minha vida.

Lara

Lágrima em forma de flor

2006-01-26T03:57:00.000Z

A calma da noite tranquiliza-me. Penso no dia cheio que tive, entre consultas, compras, conversas, etc., e uma brisa suave de silêncio afaga o meu rosto. Lembro-me, por instantes longos, de quem tenho saudades. De quem tive saudades. De quem terei saudades.

Quando partir levarei um pequeno molho de gente dentro da minha mão fechada, junto ao coração. São aqueles que me tiveram como filha, a filha que nunca tive (a minha sobrinha), e @s amig@s querid@s. Sei que isto é um cliché, mas todo esse Amor será uma força e uma saudade.

Vejo-me agora na fase adolescente da vida. Quando cortamos com os pais e seguimos o nosso próprio trilho. Só que no meu caso nada disso é/será natural. É um corte abrupto, pois eles não me aceitam, compreendem ou respeitam como mulher transexual que sou. E, agora, que se aproxima cada vez mais o momento de já não poder "disfarçar" de forma alguma, eles viram-me as costas.

Aliás, como acontece com a maioria das mulheres transexuais que conheço. Resta-me o ombro amigo daqueles e daquelas que me amam como amiga, e não olhar para trás. Seguir em frente, sempre com o mesmo amor que sinto pelos meus progenitores, mas vivendo, finalmente, a minha vida.

Estou farta, cansada, de não viver. Preciso de espaço, de emprego, de casa, de praia, de mar, de sorrisos, de beijos na face, de lágrimas de alegria, de tanta, tanta coisa. Está na hora de cortar amarras. Tanto desta relação pais/filha, como deste país tão tristemente pequeno em mentalidades (já para não falar do resto, senão nunca mais saía daqui!).

Acho que finalmente ganhei a coragem suficiente para viver. E não tenham dúvidas que é isso que vou fazer. E vai começar na minha viagem, longa viagem. Para um universo que não conheço, para junto de pessoas que não conheço, para a civilização!

Mas, apesar de tudo, as lágrimas de saudade caem-me como pequenas flores que brotam dos meus olhos...

Lara

Viagens e a Lua

2006-01-22T04:02:00.000Z

Sinto-me num estado meio ensonado, adormecido, no meio de tanta coisa que se tem passado na minha vida. Tudo tem mudado a um ritmo alucinante. Eu, os outros, o mundo, tudo. E em breve sentirei na pele essas mudanças, quando deixar de vez (espero eu) este país.

Como um rasgo de sorte ou uma chuva divina, apesar da minha tristeza profunda em deixar para trás tod@s aquel@s que amo, surgiu-me a oportunidade de poder trabalhar e viver noutro país, como eu, Lara, e com todas as regalias que aqui me são negadas.

Apesar do meu coração estar aqui e lá também (vou ter com familiares), na realidade sempre vivi aqui e acabei por tomar como certo este país pequenino, definhante e medonho de seres arrogantes e cínicos.

Sendo assim, os medos que penso serem naturais em qualquer pessoa que muda de vida radicalmente, são-no já em mim também. Agora é tratar de todos os pormenores aqui, despedir-me de quem amo e partir para uma vida bem melhor do que este país alguma vez me poderia dar.

Por outro lado, nunca pensei que fosse possível gostar tanto de dois homens ao mesmo tempo, isto indo buscar o tema das despedidas. Mas é verdade. Cheguei à conclusão que amei um e apaixonei-me pelo outro. Não ao mesmo tempo, mas os sentimentos perduram em mim em simultâneo. Agora, que as despedidas foram feitas, resta-me levantar a cabeça, esquecer que ambos existem e partir para a minha nova vida.

Continuar a ser celibatária e lutar para conseguir aquilo que sempre quis: um emprego que goste e o meu espaçozinho. Coisas que sei que para onde vou não serão difíceis de conseguir. Quanto a amores e desamores, já aqui e nos blogs anteriores falei (escrevi) o suficiente, ou seja, resumidamente: não obrigada. C'est fini.

Mas que descansem aqueles e aquelas que aqui vêm ler aquilo que me vai na alma. Mesmo longe continuarei a escrever sempre que possa, pois uma das maravilhas da internet é podermos comunicar de qualquer parte do mundo, né?

Vou, mas estarei sempre presente. Afinal o espírito (mesmo cibernético) é tão válido, ou mais, que a presença física. Vou, para finalmente ser EU.

Lara

Lágrimas

2006-01-13T03:11:00.000Z

No silêncio da noite procuro as minhas lágrimas brilhantes pela lua cheia. Penso em como nunca me passou pela cabeça chegar aos 34 anos. Em como sempre pensei que morreria mais nova. Sempre foi um "feeling" de adolescente e jovem adulta.

Agora vejo-me, trintona, celibatária, sem emprego e sem dinheiro. Vejo-me uma mulher que sempre desejei ser, mas que teimo em renegar. Essa imagem é algo que me assombra e com a qual tenho dificuldade em lidar. É que representa muita coisa nova na minha vida, e as minhas defesas não-naturais fazem-me mandá-la para longe.

Como mando para longe os homens que se tentam aproximar de mim. Como celibatária que decidi ser, já não existe espaço na minha vida para homens, o que representa que já não existe espaço para sexo, namoros, relacionamentos duradouros, etc.

Estou só e assim ficarei. Antes só que mal acompanhada. Além disso, nada nos homens me cativa a voltar atrás na minha decisão. Muito antes pelo contrário. Quanto mais conheço menos gosto e isso só me vem provar que estava certa quanto decidi o que decidi.

E em breve estarei a postar de outro país. Vou deixar, muito provavelmente, este, para nunca mais voltar, a não ser em férias e para visitar a família e amig@s. Vou tentar ter, finalmente, uma vida. Trabalhar e ter o meu espaço, nem que seja pequenino. Vou procurar as oportunidades que não me dão aqui. Vou para sempre e, acima de tudo, para ser Eu. Estou a precisar.

Lara

De noite, na cama

2006-01-10T04:04:00.000Z

De noite, na cama, sonho com tanta coisa que perdi, com tanto que nunca tive. Tenho saudades de sentir o calor de um corpo a meu lado, de uma mão tocar suavemente o meu cabelo, o meu corpo excitado.

Tenho saudades de sentir-me parte de alguém, e esse alguém ser parte de mim. Tenho saudades. Saudades de pertencer a alguém, de ser de alguém por um momento. Saudades de ser amada. Não de sexo. Sim de amor.

Tenho saudades do que fui e poderei ser. Saudades de viver e sentir-me viva. De ter prazer nos pequenos momentos, e nos pequenos gestos. De respirar e sentir o sangue fluir-me nas veias. De sentir o meu coração bater por alguém.

Tenho saudades, mas não sou saudosista. Agora é seguir em frente, apesar das saudades. Uma nova vida aguarda-me lá fora. Até eu me sentir viva outra vez.

Lara

Bem vind@s

2006-01-09T01:40:00.000Z

Ano novo, vida nova. Depois de vários anos a escrever e dois blogs depois, eis que me quedo por este. Sim, porque não tem os condicionalismos dos outros, e faz-me sentir outra.

Sentir outra, porque já não existem os antigos, apenas a recordação deles. Foram bons os tempos em que estive no blogger brasileiro e escrevi livremente sobre mim e os meus sentimentos.

Foram bons os tempos em que recebi todo o apoio e carinho de quem me visitava, fosse diariamente, fosse de vez em quando. E é isso que espero que aconteça neste blog. Pois se ele é novo, não vou deixar, nunca, de escrever sobre sentimentos, afectos, alegrias e tristezas.

Sendo assim, sejam muito bem vind@s ao meu novo blog e obrigada por estes anos de "bloguice"!

Lara